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一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!
孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,
含泪长叹:骗子!女人都是骗子!
2016-07-17 08:09:42
儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,
幷厉声训斥:下次再考低了,就别叫我妈!
第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
2016-07-17 08:08:47
人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。 2016-07-17 08:09:11
老公,我把人家车刮了!
老公:一天尽给我找些鬼事,啥车啊?
媳妇:不认识,就带个B字。
老公:比亚迪啊,等着我一会就到。
媳妇:老公不是比亚迪!
老公:宝马啊,那你等着,老子去银行取点钱!
媳妇:也不是,宝马我认识。
老公:不会是宾利吧,你这个败家的娘们!你瞅回来我不呼死你地!
这时一个带有磁性的声音接过电话说:兄弟,我这是布加迪威龙
老公:去你妈的,媳妇我不要了,你看着办吧
老婆:是他刮倒我的自行车,我躺地上了,动不了,车主说只能赔我500万,想找你商量来着……
老公:媳妇,在哪里呀,别怕昂,有老公在昂,我现在马上过来昂!
老婆:去你妈的,老娘不要你了
2016-07-16 21:38:28
一哥们在高速被一辆法拉利超车, 
他老婆问:车标是匹马的是啥车? 哥们说:法拉利。 
老婆:牛呢? 哥们:兰博基尼。 
老婆:粪叉子呢? 哥们:………………玛莎拉蒂。
尼玛!看来好车都出自农民兄弟…… 
老婆:胸罩呢? 哥们:马自达。
老婆:丁字裤呢? 哥们:海马。 
老婆:三角裤衩呢? 哥们:奔驰…… 
老婆:卫生巾呢! 哥们:那TMD是雪佛兰…… 
老婆:那三个用过的TT呢? 哥们:别克。 
老婆:那四个没用过的TT呢? 哥们:奥迪。
老婆:我得赶紧开了,后面的是长城追上来, 咱的车是雷诺。不然就吃亏了。哥们:。。。。
2016-07-16 21:15:44
今天朋友圈里看见的最霸气又最接地气的一句话:
我们中国人连红绿灯都不让,指望我们让出南海?
开什么国际玩笑[呲牙][呲牙][呲牙] 
南海必须是我们的啊??不然观音住哪儿????
?东海也必须是我们的啊........不然龙王住哪儿啊!
对了,菲律宾也是我们的啊......不然佣人住哪儿啊![呲牙]
2016-07-16 19:45:15
一妇女拿假币去买早点,
小贩恼了:“大姐,你给假币也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!
退一万步说,画的也就算了,
你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张8块的!”
2016-07-16 17:52:26
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着,还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“美女,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”
姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
2016-07-16 17:49:29
有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事,马上就好。”
回来的时候雨刷下多了一张罚款单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”
2016-07-16 17:48:45
我一哥们结婚,送了一套礼服和婚纱给她当贺礼,
结果他刚刚跟我闹掰了,
哎,白花了20个Q币了。
2016-07-16 20:24:15
见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账,六块五。
我说:“师傅,五毛就算了吧!”
师傅点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”
2016-07-16 17:42:28
有一天,我给电视拆了,我爸和我说,你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你。 2016-07-16 17:41:43
有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,
出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,
他被吓的面惊失色,
医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”
他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?
2016-07-16 17:41:25
全世界所有的香水品牌,都别吹牛逼,
谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?
我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负你们。
2016-07-16 20:24:38
闺蜜高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,
夏天就买了两个大西瓜,男朋友拎着,
她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,
他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅……
2016-07-16 17:39:40
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